在感情里你可以作但别太过了

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情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的在感情里,你可以作,但别太过了,希望能够帮助到大家。

前几天,我和念九聊天。

她说:陈同学,给你一个温柔的提示。以后找女朋友别找太作的,不然以后有你头疼的。

在电影《四重奏》里,有一段台词:

人们总是对喜欢的人不说我喜欢你,却说我想你;对想见的人不说我想你,却说要不要一起吃个饭。嘴上说的和心里想的是不一样的,嘴上说着这才不是约会呢,其实就是约会;嘴上说着你说实话吧,我不会生气的,一说实话就勃然大怒。

其实喜欢作的人,往往是有严重的依赖心理,缺少足够的安全感,还会过度地患得患失。我知道你是想通过作,来验证他爱你的多少。可是,时间久了,人是会累的啊。

所以,不论是爱情,还是友情,你可以适当地作,但请你注意把握一个度。

01

最近,和一个朋友闹掰了。

我们认识的时间没多久,但她已经两次删我了。我在第一次的时候就说过,如果我做错了什么事,说错了什么话,她就直接告诉我,别让我猜来猜去的。到最后,她会失望的,我也会很累。

如果可以原谅,我就道歉和改正,男孩子主动也没关系;如果不被原谅,你想走就走吧。

第二次,她问我:如果再给你一次机会,还会加回我吗?

我直接说不会。

她说:谢谢你这么诚实,我们互删吧。

我丝毫没有挽留,当然也没有什么可惜的。我可以允许别人伤害我一次,但不可能还有第二次。

无论是谈恋爱,还是交朋友,我最讨厌动不动就拉黑、删除,动不动就拿分手说事。让我们难过的不是你的无理取闹,也不是你的任性,而是你从来都没意识到自己做的太过分。

你可以适度地作,也可以跟我闹,哪怕我没错的时候,你也能教训我几句。这些都没什么,可是你拿离开作威胁,就已经触碰到了我的底线。

特别是经历了这场疫情,更让我明白,要把时间和精力花在值得的人身上。

后来,和朋友聊起这件事。我说,当时她不就是想要那个答案吗?可我偏偏就不。第一次给机会是不想留遗憾,毕竟相遇很不容易;第二次不给机会,是给自己留点颜面。

我喜欢一句话:待人友善事修养,事不过三是原则。

02

在网上看到一个故事:

某天晚上我跟她连麦打王者,我点的外卖到了。我跟她说,我吃完外卖,再洗完衣服,我继续陪你打游戏。

这句话是我去拿外卖的路上,电话里跟她说的,然而不知道为什么,她生气了。

我感觉很莫名其妙,不知道我哪句话说错了,拿外卖回来的路上我一直在小心翼翼的问她,宝贝我哪里错了,别不理我。直到回到寝室,要不是我听到语音里还有她舍友说话的声音,我都以为她电话挂了。

我最无法忍受就是她不理我,跟我打冷战(最让我难受的是这是她的常用套路)可能次数多了,我哄着也累了,人都是有情绪的嘛,我直接把电话挂了。

我挂了电话之后,问我舍友,我是不是哪句话说过分了,他们都说没有,你说的话很正常啊。

当时看到答主讲的这个故事,我特别能体会他当时的感受。因为那种突然失联的感觉,那种莫名其妙像做错事的感觉,就像是在大冬天喝了一大杯冰水到肚子里。

在情侣之间,偶尔作作,还是可以的。小作怡情,大作伤身。

如果男孩子真要做错了什么,你就直接告诉他吧,干嘛要他猜来猜去。如果猜对了,就一定是爱你很深的表现吗?真正的爱,往往体现在细节里。

他改不改是他的事,以后怎么做是你的决定。

03

女孩子因为被偏爱,所以才和你作。

如果女孩都懒得作,那感情也差不多到头了。

相敬如宾不是爱情,真正的爱情就是作。

在这个自媒体发展迅速的时代,我们的三观很容易被其左右。我不否认这些观点有一定的道理,但我害怕的是你们错以为这就是爱情的全部。

可能你作的时候,只是想在对方的心里留下印象,只是想被包容。可是你作的越来越过分,也很容易磨掉人家的热情和爱。

在被爱的时候,真的希望大家都能好好珍惜,别一言不合就分手,别稍不满意就大吵大闹。

你要明白,这个对你超级好的男孩子,也曾被很多人爱着。Qg13.Com

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三千繁华,感情在日子里

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岁月是一场合欢,爱情在生命里头开出了惊喜。多想留住那浪漫幸福而又平淡的日子不减。我们以浪漫做了爱情的开场白。还记得昔日的光景,你欲念又忍的,最后终于鼓足了勇气牵起了我的手,(那股青春的青涩,爱情的萌动,是深深的纯入了我的心底的)一起走在人流穿梭的路上,漫步到那条熟悉的小道,似乎整个世界都只剩下了你,只剩下了我,那幸福和着甜蜜将我们与世界隔绝了彻底。我的脸上和着你的青涩也跟着开出了娇羞的花。

颜色是一场生命的盛宴,充斥着艳丽额多彩。我喜欢绿色,那代表着和平与希望。我也喜欢白色,那代表着圣洁与美丽,我还喜欢那蓝色,代表着温馨和幻想,以及那橘色总给人温暖如初的感觉。爱情开在了圣洁的白色里,美在了温馨的蓝色里,又暖在了金橙的橘色里。等待的是一场孕育在绿色里的希望里。

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恋上了一束光的味道,晨光微起的时候,你便开始忙碌了,很多次连早饭都顾不得吃,就急急忙忙赶去上了班,你那勤劳的影子,我眼眸里的泪珠子,而我似乎成了幸福的孩子。安静的在家中,做着随意的事情。早上我会睡懒觉,从不理会那太阳的呼唤,一场自然醒总让人神清气爽。夹着对你的思念在家务里头忙碌着。我很喜欢理东西,做卫生,哪怕一丁点的地方不干净,不整洁,都会让我浑身的不舒服。我特别喜欢这样的自己,而你也是。

不知道从什么时候起,我成了一位年轻漂亮的厨师了,整理好一切后。我又开始为午饭忙碌起来了,买着你爱吃的菜,烧着你爱吃的味道,还没有等到你回来,我就可以想象的出来你吃着我做的饭菜的那幸福的样子,浪漫温馨 简单而又温情的午餐。并且,最幸福的事情是,在日后的日子里头都有我为你做的的午餐。爱情的甜蜜也藏在了平凡的简单的日子里头。

三千繁华,没有人是不喜欢追求荣华富贵的,但是那不一定就代表着快乐。在我们青春的际 样年华,我们本也是奔着充满幻想和希望的未来里的。但是我们却选择了相守在了平淡的爱情里头,在感情里生了烟,其实这样子也很幸福,真的很幸福。

文–梦之兰馨

天天相恋,但别天天相见

两个人的生活,有时需要一点一张一弛的智慧、欲擒故纵的技巧。天天耳鬓厮磨的两个人,很容易在一日三餐的平淡生活中消磨了爱情的滋味。“小别胜新欢”,这话不无道理。距离不是爱情的天敌,恰恰是爱情可以仰仗的保鲜剂。

 

茜茜的男友阿明是个海员,两人刚开始恋爱的时候成天黏在一起,阿明经常请假不出海陪着茜茜,茜茜也是一有时间就和阿明腻在一起。后来阿明觉得自己应该多花些心思在工作上,出海的次数越来越多,茜茜开始恐慌,加倍地“关心”阿明:今天去了什么地方,什么时候回来,放假一定要回来陪我,你回来我去接你……而阿明面对茜茜无限逼近的爱,选择了逃避。一次大醉之后,阿明冲茜茜大吼:“别跟着我了,一点自由都没有了,我是你男朋友,不是你囚禁的犯人。”

爱,需要亲密,也需要空间来呼吸。古人说得好:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。明智的女人,懂得适当地制造一些空间距离。不要因为担心失去他就整天缠着他,适当地给对方一些自由。每个人都有自己的朋友圈子,有自己的事情要做,也有需要一个人静下来思考、不被人打扰的时候。两个人偶尔分开,才有时间处理好自己的事情,再见时反而有“一日不见如隔三秋”的感觉。

有生物学家做过这样一个实验,在寒冷的季节里,把十几只刺猬放到户外的空地上,这些小家伙们冻得瑟瑟发抖,于是紧紧靠在一起互相取暖,可因为忍受不了彼此身上的硬刺,只好又各自分开。没过多久,忍受不住寒冷的刺猬又靠在了一起,被彼此的硬刺扎疼了又分开。就这样分分合合反复了好几次,刺猬们终于找到了一个适当的距离,既可以相互取暖,又不至于扎伤对方。

恋人之间也是如此,最亲密的距离往往不是最温暖的距离。

约翰•格雷曾形容男人如钟摆。陷入亲密关系的男人,总会时不时地幻想独处的乐趣和自由,在满足了独处的需要后,又会向往亲密,如同钟摆,在“亲密”与“独处”之间来回摆动。一个人独处或者和最铁的哥们出游、打球等,仿佛又找回了自我,获得了力量。男人最怕英雄气短儿女情长,一旦整日和恋人卿卿我我,内心就会拉响警报,男人即使再深爱一个女人,也会周期性地选择“逃避”,在此之后,才会对女人更加亲密。而男人之所以“逃避”,是要满足“独处”和“自省”的需要。

因此,不仅要在交往上给他自由,在情绪上也要给他一个梳理的空间。就像女人都有自己的闺蜜,每个男人也都有一个“洞穴”,当他们遭遇压力或者困惑不安时,往往长时间地独处,变成一声不吭的“洞穴动物”,短暂的离开并不是变心,不是不爱你,不必疑神疑鬼地认为对方见异思迁。这时候,女人需要做的,只是在“洞穴”外面安心地等他,做做自己的事情,约上三两知己小聚一次,做做、练练瑜伽,没过多久他又会想起你的好,流淌出往日的柔情。

即使再相爱的两个人,也是两个独立的人,不可能合二为一,不可能真正的亲密无间。留一点空间让彼此想念,想念让爱情升温,何乐而不为?

可以不爱,但请别伤害

编辑荐:学会善待他人,就是学会善待自己。守住心,别因一时糊涂造就一世糊涂,管住嘴,有些时候,有些人,闭嘴,就是善良。

 

爱的表现形式有很多种,关心,爱护,包容,迁就相对应的,恨的表现形式也有很多种,而用嘴伤害人,永远是最直接,最有效率的一种!

28岁的男星乔任梁因抑郁症而突然逝去的消息,如一颗天降炸雷,炸翻了娱乐圈,炸翻了社会各界。那么年轻那么鲜活的生命,就这样与这个世界永别了。乔任梁给我的印象一直停留在一个综艺节目上,开朗搞怪,帅气有才。看到腾讯的推送消息,我怎么都不相信那个爱笑爱耍帅的他会去世!会因为抑郁症而去世!因为震撼和不可置信,几乎是立刻,我打开了微博,点进了热搜第一。铺天盖地的各种消息,让我终是信了,惋惜遗憾的同时,看到的更多消息却让我震惊心痛!

天津爆炸,他的一句飞蛾扑火引来了多少键盘斗士。网友的各种谩骂指责,肆意侮辱,更有许多微博大V的冷嘲热讽,推波助澜,一时间,几乎一边倒的都认为他是没有文化,想要博头条。算算时间,那时的他应该正在与恐怖的抑郁做斗争吧,人们,不明原有,不讲道理的就对一个毫不相干的陌生人,说出了那么多,那么多尖酸刻薄,常人不能听,不能忍的话。而现在这些缅怀乔任梁的网友与大V们,当初有没有那么一两次对身患抑郁的他恶言相向呢?他们站在道德的制高点,随随便便的对陌生人进行着道德绑架,用他们的世界观价值观去评判别人,他们的不认同,即是别人的过错。

如今,斯人已逝,往事种种也已经不重要了,只是让人遗憾痛心的是,人们的毫不自知。他们一边在乔任梁的微博叹息,伤心,一边却又在陈乔恩的微博做出了当初对乔任梁做的事。

朋友去世了,身为好朋友的你没有在微博上表达过伤心,你就是没良心,没情义。陈乔恩的微博迅速被一群网络喷子占领,恶毒难听的话当然是有了,更有甚者,大骂陈乔恩怎么不去死?我不知道骂她的网友们是否经历过失去至亲之苦,是否体会过那种蚀骨之痛,挚爱的亲人此生再见不到,阴阳永隔,他们是否会在第一时间发个朋友圈,表达一下他们的伤心与难过?试问一下自己,人性与所谓深厚感情,在我心里,已经高下立判了!我真的不知道,从何时开始,微博或者朋友圈已经成为了人们感情好坏的凭证,变成了这样一种,在我看来是畸形的,交流工具!

只一条网路,只一台电脑,或者只一枚手机,人们便可以随心所欲的做出平时不敢做的事,说出平时不敢说的话,看不见的刀,通过网络,字,便杀人于无形,这样的刽子手,在网上,在身边,甚至在心里。

在这月朗风清的夜晚,我不禁反思,不禁悔悟,曾经,似乎,也像这群网络暴民般,言语间,伤无完肤!

是的,那是在高一结束,高二分文理班的时候。寝室一共八个人,六个选择了文科,而有五个人,在分班重组的时候,幸运的分在了一个班,只有熊猫,在这小团体中,与我最亲密的熊猫,她一个人在另外一个班级。我们都是不愿的,朝夕相处的一年里,几人已结下了深厚的情谊,可现实摆在面前,我们谁都没有办法改变。还记得,那也是个秋天,秋风落叶,飘摇却坚绝,一切都是定局。

那个下午,阴雨绵绵,细细的雨丝儿,就像熊猫眼里流下的眼泪,让人着急,让人焦躁。众人轮番安慰着熊猫,只有我,只有那个和熊猫最为亲厚的我,一句话也没有说出口,她的眼泪止不住,到最后,竟渐渐哭出了声音。她们抱着她,轻抚她,看着她红肿的眼睛,我终是心里一狠,开口对她吼哭什么哭,哭能解决问题吗?每个人都要学会长大,没有谁离不了谁,地球少了谁都一样转!这几句话,我到现在都清晰的记得,无非是因为熊猫看我那一眼,震惊,委屈,不解,伤心,和她万般情绪后,化成的那一抹绝望!

后来,我才知道,想要和我们在同一个班级,熊猫做出了怎样的努力,她去找过班主任,找过年级主任。结果,却始终还是结果,什么都不可能改变。我也是后来才想明白,熊猫当时的眼泪,不是软弱和不能独立的象征,而是不舍与对现实妥协的宣泄。而自以为是,以为足够了解熊猫的我,不可原谅的对熊猫说出了那样的话,那样的话,在当时的熊猫听来,无异于最沉重的打击,毕竟我是她当时认为最好的朋友,我不仅是没有安慰拥抱她,我还深深地伤了她。那样重的语气,那样的一个冷风萧瑟阴雨绵绵的秋天,熊猫当时的心境是怎么样的呢?是被抛弃被放弃的孤独感,还是被伤透然后看透的无力感?我不得而知,只是,自那以后,我与熊猫之间,始终是如有一道屏障。往日的亲昵,在后来,都变成了别扭的相处,她对我笑,不再发自肺腑,而我,对这感情的突变,也无从下手。

如果,当时我没有选择用那样的方式去鼓励她,如果,当时我能抱抱她,即便随着时间的推移,也开始渐行渐远,但留在我心中的遗憾是否不会再有,偶尔充盈心间的愧疚是否也不会再有,可是,没有如果!

然而,熊猫的事,若是我心中的一根刺,那么,小P的事,便是蔓于我心间的一丛荆棘,拔不掉,祛不了!时刻戳中心脏,血流不止。

十三四岁,豆蔻少女,正是含苞待放的花骨朵。开始爱美,懂得攀比,该死的虚荣心也作起祟。

与小P脾气相投,爱好也大多一致,所以我们好朋友,好到可以吃一根棒棒糖的那种。我们身高体型,穿着打扮都一样,又走得极近,所以,有许多同学,甚至老师都以为我们是双胞胎。但我却是知道我们根本是不一样的,小P长得很漂亮,大大的眼睛,天生卷翘的睫毛,我及不上她。小P有爱她的父母,她生在一个有爱的家庭,我及不上她。小P爱笑,老师同学都更喜欢她,我及不上她。所有的及不上,我都知道,而正因为这所有的自卑与不甘,渐渐的,在这世上最阴暗潮湿的角落里,一颗叫做嫉妒的种子,开始滋生发芽。

小P伶俐乖巧的外貌,很快就吸引了几个早熟的小男孩,他们会把粉红色的散发着淡淡香味的信纸,折叠成一个精致的爱心,然后或亲自或遣人送到小P的手里。小P虽害羞却又忍住满心欢喜的向我分享她的这些小秘密,信笺上那些歪歪扭扭,甚至还有错别字的满满心意的词句,终是让我笑得极度不自然,愤懑羡慕,只酸酸地说哟,追你的人真是如过江之鲫,这队都该排到校门口去了!因我这句话,小P颊上绯红,却是尴尬。

小P当上了组长,班主任说,这次任命,会在半期考试成绩出来之后,重新调整,能者居之,班主任让我看到了希望,似乎,这次有可能赢了小P。我开始疯狂的学习,拼命的背英语单词,一遍又一遍反复练习数学题集,我很努力,那段时间,放学之后从没有同学邻居一起玩耍过,可每天上学第一件事,我却是向小P抱怨,放学后一直看电视,放学后一直和邻居玩游戏,什么题都不会。小P总会安慰我,总会耐心教我不会做的题。

一次又一次对她言语的刻薄,一次又一次对她的欺骗,一次又一次内心既痛快又愧疚。当时,以为自己是做到了天衣无缝,现在想来,演技却是那么拙劣。初中毕业时,我和小P拥抱着哭了,因为我们即将分别,我的留言本上,小P写下了那样一席话命里有时终须有,命里无时莫强求,冥冥之中,所有一切都已注定,是你的,别人抢不走,不是你的,你夺不来。愿,你我安好!

她什么都知道,我就像跳梁小丑,在心清目明的她面前,演了一出又一出令人嗤之以鼻的戏码。她什么都明白,却一直和我好了三年,最懵懂最无畏最天真最美好的三年。她不在乎吗?不寒心吗?不,她只是善良,她对我坦诚相待,我却伤她一次又一次,她也曾伤过心,不然,又怎会写上那样的话。

时至今日,我欠小P一句对不起,可我也知道,那句对不起此生我都不会向她说起。不是矫情,只是我不能用那三个字去戳垮,我们之间,小P努力编织好的脆弱关系,去戳破那伪装的一切美好。相比现在再见还能微笑,那一句对不起就显得那么肮脏又呕心。

不知道曾和我一样出口伤过人的人们,是否也和我一样幸运。熊猫看透后的静静远离,小P看透后的不离不弃,他们是否和我一样,伤害的都是善良的人呢?是否和我一样,在午夜梦回时,偶尔疼痛,偶尔歉疚!

经历过那许多事,我们总要明白,有些伤害,是不可逆,事后道歉,终究是于事无补。我们在别人身上戳的洞,彼时,让人血流如注,就算经过时间的疗养,慢慢结了痂,可它是道刺眼的伤口,永远都是。伤口会痛,即便肉体的疼痛是有时间限制,但心灵的疼痛,却是永生永世。它会一直伴随着受害者,更会在我们尚存的良知里,时刻折磨,痛不欲生!

学会善待他人,就是学会善待自己。守住心,别因一时糊涂造就一世糊涂,管住嘴,有些时候,有些人,闭嘴,就是善良。可以凉薄淡漠,但别尖酸刻薄,可以不爱,但请别伤害!愿,每个人,都被这个世界温柔以待!