情商高的聊天不只是说说而已

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我问一位做了七年心理咨询师的朋友:“你处理过这么多抑郁症病例,抑郁症早期有没有标志性的变化?”

她想了想:“应该是——他们觉得自己不重要,没人听他们的。”

就在前几天,一个朋友还在生闷气。 她和她妈妈吵架了。 虽然她知道母亲年纪大了,很难改变她的思维方式,也得理解她,但她还是觉得委屈。

她跟丈夫说,他说:“你心胸宽广,她都这么大了,你还关心她吗?”

一句话,将她的苦涩打消了。

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人到中年,虽然身边有家人、朋友,也许总能找到一个人陪你吃饭、逛街,但最难得的是有一个愿意听你说话的人。

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乔·吉拉德被誉为“世界上最伟大的推销员”。 35岁时,他破产了,债务高达6万美元。

为了生存,他开始卖汽车。 三年后,乔·吉拉德每年售出 1,425 辆汽车,打破了汽车销售吉尼斯世界纪录。

在他职业生涯的早期,有一件事让他受益匪浅。

在一次推销中,当他正要与客户签订合同时,对方突然改变了主意。

他不肯屈服,按照他留下的地址去找顾客询问原因。 顾客看到他脸上的诚意,就说了实话:

“你的失败在于你没有听我说的话。就在我准备签合同之前,我提到我唯一的儿子要上大学了,他有很好的体育成就和未来的抱负,我很自豪他。但你转过身去给别人打电话,我一生气就改变了主意。”

这句话惊醒了吉拉德。 以后面对客户时,无论是与销售无关的事情,他都会认真听对方说的话。 这为他赢得了更多信任,并成为销售界的神话。

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良好的沟通是一半表达,一半倾听。

倾听不仅仅是听对方的话,也不是让对方无休无止地发泄。 这是关于充分参与对话并感受对方交流中表达的言语和非言语信息。

需要懂得把握倾听的尺度,当对方正在热情地谈论某事时,以极大的热情回应对方,并用自己的眼神和肢体语言。

倾听不仅需要耳朵,还需要眼睛、大脑和心灵。

它让听者进入被听者的内心,让被听者感受到被理解、被关心,才愿意向外界敞开心扉。

很多人在婚姻中都有一种感觉。 没有作弊的戏剧或特殊的冲突。 表面上,他们似乎彼此相爱,但两个人之间始终隔着一层纱幕。 你不了解我,我也不了解你。

最重要的原因是愿意听的人少了一个。 他从来没有真正听过对方所说的话。 他要么不想听,要么急于表达自己。

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有句话说:“我们需要一年的时间才能学会说话,但我们却需要一生的时间才能学会闭嘴”。

很多人教你如何高情商地说话,但很少有人教你如何倾听。

如果你有一个充满敌意的工作伙伴、一个难相处的客户、或者一个不守规矩的孩子,你怎样才能让他和你说话呢?

马克·郭斯坦是跨境传播专家、商业心理学权威。 他曾担任联邦调查局人质谈判特别顾问。 他说:“这个挑战是巨大的。人们有自己的需求、欲望和意图。他们有你不知道的秘密。他们压力很大、很忙,常常感觉自己遇到了大麻烦。”

鉴于此,他们总是设置障碍,让人难以接近,即使你的目的与他们一致。 ”

在《Just Listen》中,他将30多年的临床经验与工作、生活中的沟通问题结合起来,用简单易懂的语言和大量真实的案例为我们彻底剖析了倾听的奥秘。

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马克·郭斯坦|重庆出版社

他将这些原则总结为9条核心规则,教我们如何快速处理7个常见、疑难问题。

包括:

1、先处理情绪,再处理事情。

2. 清空你的思绪并开始倾听。

3.让对方感受到你的理解。

4.对别人感兴趣而不是证明自己有趣。

5.让别人感到有价值。

6.帮助他人表达自己的抑郁情绪。

7. 消除不对中。

8、当你感到无助时,主动示弱。

9.远离“有毒”的人。

最困难也是最重要的就是暂时放下自己的需求,用同理心,融入对方的世界。

如果在听对方说话的过程中,你不同意他说的话,想要争辩,尽量压抑这种冲动,听听他说的话。

只有这样,对方才会觉得自己受到了尊重,觉得自己说的话有意义,才会向你进一步敞开心扉。

我们容易犯的错误是过于关注指导和提高他人,而打扰他人。

也许你的出发点确实是好的、正确的,但却让对方产生抵触情绪,让沟通难以继续下去。

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书里有一个案例。 杰克逊夫妇结婚55年,总是为一些小事争吵,最后八十多岁的杰克逊夫人不得不离家出走。

杰克逊先生觉得妻子总是欺负他,“你就是不喜欢我,故意针对我。”

在一次争吵中,他毫不犹豫地说:“我已经受够了,如果你觉得我不好,那你为什么不走呢?”。

杰克逊夫人也觉得自己很委屈,因为丈夫多年来忽视了她。

原来,几十年来,两人一直沉溺在自己偏执的认知中,感觉自己在互相包容。

事实上,当人们情绪激动时,他们会本能地做出自卫反应,将未经证实的对自己有利的观点判断为真实。

偏见的根源在于两个人不愿意倾听对方的心声。

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《简·爱》中,罗切斯特是一位游历半个世界、见多识广的贵族,而简·爱则是一位相貌平凡、出身贫寒的女孩。

罗切斯特说,《简·爱》最迷人之处在于:“你的高明之处不在于谈论自己,而在于倾听别人谈论自己。”

简爱喜欢听罗切斯特说话,她带着好奇和喜悦进入他的思想,也占据了他的心。

与表达自己不同,倾听不是一种与生俱来的能力,而是一种善意的选择。

当他有那么多苦涩要倾诉时,他选择保持沉默,听朋友倾诉;

当他有无数渠道获取新知识时,他选择信任你,通过你了解外面的世界……

我曾听过这样一句话:倾听的关键是要知道很多事情你其实并不知道。

细心的倾听是我们能给别人最好的认可和尊重,也是最好的安慰。

《焦虑的人》是暖心治愈大师、《奶奶的道歉信》和《清单生活》的作者弗雷德里克·巴赫曼的代表作。

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作者 白菜,写好别人的故事,过好自己的生活。

锚 好消息,十点钟阅读签约主播。